CARIES: enero 2009

viernes, 30 de enero de 2009

En un convento, una monja salió embarazada y se armó de valor para informarle a la madre superiora.
"¿Quien fue el culpable?"
inquiere la madre superiora.
"Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie".
Para salir del problema, la monja mayor le dice:
"Está bien, retírate del convento por 9 meses y despues regresas".
Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la superiora reúne a todas las monjas:
"Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando vuelva,
¡voy a buscar al hijo de puta que le puso semen a las velas!"

miércoles, 28 de enero de 2009

sábado, 24 de enero de 2009

viernes, 16 de enero de 2009

Reglas para reconocer a un maricon

Es Recomendable Saber Con Quien Nos Juntamos, Sobre Todo En Estos Tiempos En Que Se Permiten "gays" En Puestos Importantes Y Cada Dia Los Encontramos En Todos Lados, Tiendas, Oficinas, Estadios, Cines, Fuerzas Armadas, Etc. Por Eso Es Bueno Conocer Algunas Actitudes Y Comportamientos De Estos Especimenes Para Protegernos De Esta Epidemia Y Tengamos A Salvo Nuestra Retaguardia.

Aqui Van:

1.- El Que Llega A Los 30 AÑos Sin Tener Guata.... Seguro Que Es Maricon
Nada Mas Que Decir.

2.- Comer Cualquier Huevada Que Se Chupe: "lolys, Chupa Chups, Etc."
Las Unicas Cosas Que Un Hombre De Verdad Puede Chupar Son: Los Huesos De Pollo, Mariscos Y Por Supuesto Las Mujeres. Todo Lo Demas Que Se Chupe Son Mariconadas Y Punto.

3.- Tener Gato....¿por Dios?. Solo Un Maraco Consumado TendrÍa Gato. Un Gato Es Como Tener Un Perro Pero En Maricon. No Tiene Sentido Comun, Un Hombre Que Vive Con Un Gato Tiene Una Profunda Relacion Homosexual.....ridiculo Y Fleto. Si Tiene Perro Y Pesa Menos De 20 Kilos, Es Igual De Maricon.

4.- No Ir De Campamento Porque No Hay Sitio Donde Cagar, Totalmente De Maricon. Un Hombre Caga Donde Mas Le Parezca, Y Mea Por Todos Lados Para Asi Marcar El Territorio.

5.- Pedir Cafes Descafeinados, Cafe Con Leche Descremada O Similares: !! De Maricon !!. A Ver, Un Cafe Es Un Cafe... Es Fuerte, Intenso, Aromatico.... Es Masculino!!! Las Unicas Cosas Que Se Le Pueden Echar Al Cafe Son: Ron, CoÑac, Whisky Y Todo Lo Demas Son Cosas De Mina. Por Ejemplo, Donde Se Ha Visto A Un Hombre Diciendo:

Oiga SeÑorita, Me Da Un Cafecito Con Leche Descremada...!mariconazo!.

6.- Saber El Nombre De Mas De 4 Tortas, Un Hombre Conoce Con Raja La Torta De Mil Hojas, Chocolate Y Selva Negra, Lo Suficiente Para Poder Pedir Un Postre A La Hora De Comer. Donde Se Ha Visto Un Hombre Como Dios Manda Que Entre En Una Pasteleria Y Diga: Disculpe, Me Podria Dar Un Claire, Una Torta Reina Ana O Un Frasier. Con 16 Equipos De Futbol, Con Los Huevones Que Juegan Tenis, Mas Las Ligas Italiana, Argentina, EspaÑola, Inglesa.... A Quien Chucha Le Va A Quedar Sitio En La Memoria Para Recordar Nombre De Tortas.... Solo A Un Maricon.

7.- Ir A La Feria Del Libro... M-a-r-i-c-o-n. Para Que Gastarse Los Pocos Pesos Que Ganamos En Libros, Cuando Se Puede Ir Al Salon Del Automovil, Donde Hay Autos, Minas Promotoras Con Medio Cuero, Etc., En Vez De Andar Hueveando El Dia Entero Entre Libritos De Mierda Y Amanerados Autores Autografiandolos.

8.- Manejar Con Las 2 Manos: Re-maricon. Si Los Vaqueros Pueden Amarrar A Una Vaquilla Con Un Lazo Y Una Sola Mano, Porque Mierda Un Hombre Necesitaria Las Dos Manos Para Agarrar El Volante, Si Con La Derecha Se Debe Sintonizar El Partido De Futbol Del Fin De Semana, Tocar La Bocina, Hablar Por Celular Y Meter La Mano Entre Medio De Las Piernas De La Mina Que Va Al Lado.

9.- Mirar La Fecha De Caducidad De Los Alimentos En El Supermercado, Super Maricon. Un Hombre No Anda Pendiente De Esas Cosas, Porque Es Inmune A Los Alimentos Caducados. Es Una Maquina Autosuficiente En Salud Y Unas Salchichas O Un Pedazo De Pollo Vencidos, Son Beneficiosos Para La Flora Intestinal Masculina. Ni Hablar De Aquellos Que Tocan Las Frutas Y Verduras Para Ver Si Estan Buenos.... !!! Fletos !!!.

10.- Si Despues De La Ducha Por La MaÑana, Se Tiene Una Rutina De Limpieza Con Cremitas Humectantes, Suavizante De Manos, Jabones Neutros...maricon Puto. Solo Le Falta Maquillarse Para Ser Una Mujer. Maricon A La Vela Y Travesti Mas Encima.

11.- Le Dice "pechugas" Al Par De Gomas. ¡maraco! Los Pollos Tienen Pechuga, Las Mujeres Tienen Tetas.

Por Eso Publico Esta Nota, Para Que Descubras A Los Maricones Camuflados, Porque " Los Machos Somos Una Especie En Vias De Extincion" , Por Favor Conntribuyamos A Preservarla.

Hitler se entera que el Dr. Olivares se va del Consultorio

Chistecillo

Gustavo caminaba cabizbajo, pues lo habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.

Su mujer (con quien se había casado luego de una noche de borrachera) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.

Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez Gustavo los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.

Tomó carrera y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecilla:

- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!

Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:

- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas;
Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio al principio mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella
Quien le estaba hablando.

El hombre le dijo:

- No me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.

A lo que la rana respondió:

- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano
que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.

- ¿*Sexo* con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.

- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.

- Y cuando te conviertas en persona tratarás de impedir que me suicide ? -consultó Gustavo decidido a llevar adelante su trágica acción-

- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.

Así fue que Gustavo, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, luego de asegurarse que nadie se interpondría con su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a follarse a la rana.

Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de 16 años con unas tremendas tetas, y lindas curvas que chillaba y aullaba como una loca...

... obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada y sin duda es por eso que ahora lo acusa de violación.

…. Y Esta, Sr. Juez, es la versión de Gustavo mi defendido.